U ovom tekstu nećemo govoriti samo o manipulatorima u kontekstu partnerskog odnosa.
Manipulator može biti i roditelj, dete, prijatelj, poslodavac.
Tema je dosta kompleksna i mislim da je potrebna cela knjiga da se opiše sve, tako da slobodno postavite pitanja jer ću sigurno nešto ispustiti.
Ko su manipulatori?
To su osobe koje koriste psihološke i emocionalne manipulacije kako bi napravili disbalans u pogledu moći, prava, kontrole, odgovornosti.
Maks Veber je dao svoju definiciju pojma moći koja se odlično uklapa uz ovaj kontekst.
“Moć predstavlja izglede da se u okviru jednog društvenog odnosa sprovede sopstvena volja uprkos otporu, bez obzira na čemu se zasnivaju ti izgledi.”
Iz ove Veberove definicije može se videti da je moć shvaćena kao mogućnost pojedinca ili društvene grupe da nametne svoju volju, bez obzira na to da li drugi pristaju na to ili ne.
Koriste se tehnike zastrašivanja, skretanje pažnje, krivica, osnažuje se zavisnost od manipulatora. Ako vas zanima više o tome proguglajte posle “Noam Čomski o manipulaciji”
Manipulator oslabljuje svoju žrtvu na sve načine, tako da ona postane zavisna od njega.
Ne samo u emocionalnom i finansijskom smislu već i u tom smislu da žrtva manipulatora postaje toliko nesigurna u sebe i svoje sposobnosti da više nije sigurna da li može da se snađe u životu bez manipulatora.
Manipulator ne mora biti agresivac, postoje osobe koje ulogom žrtve manipulišu ljudima oko sebe.
U tom pogledu koriste osećaj krivice kao glavnu taktiku.
Primer: Dete želi da ode iz porodičnog doma i radi u inostranstvu. Roditelj se buni, prebacuje kako je ceo svoj život zapostavio zbog njega, kako je uložio u njegovo školovanje, kuću itd i dete sada hoće da ode. Kako može? Kako mu nije žao? Dete ispada krivo što želi da živi svoje želje a ne želje roditelja. Roditelj postaje žrtva, dete je krivo za to što se on sada oseća loše.
Manipulacija osećajem krivice je možda najperfidniji vid manipulacije ali manipulator često to ne radi namerno već su i njega na isti način manipulisali tokom života i on ne vidi ništa loše u tome.
Nećemo demonizovati manipulatore jer i oni imaju svoj razlog zašto su to postali. Razlozi uglavnom nisu prijatni. Mnogi su doživeli neku vrstu maltretiranja ili zanemarivanja u detinjstvu i naučili da manipulativno ponašanje koriste kao odbrambeni mehanizam i način da prežive.
Ovo nije opravdanje za njihovo ponašanje već putokaz za vas kako da ne izgubite sebe u nameri da pomognete manipulatoru.
Da li se manipulator menja?
Ako me pitate da li VI možete promeniti manipulatora moj odgovor je – NE.
Ako me pitate da li se manipulator može promeniti – moj odgovor je da, ali samo ako to istinski želi zbog sebe samog, ne zbog drugih.
Da li je lako da se promeni iako to stvarno želi?
Ne, upravo zato se retko menjaju. Potreban je dubinski rad na ličnim traumama.
Volela bih odmah na početku da kažem da ih nećemo nazvati narcisima jer sam primetila da je pojam “narcis” počeo da se upotrebljava za osobe koje imaju zdravo samopouzdanje i zdrave granice a narcisima ih nazivaju oni koji nemaju samopouzdanje i lične granice i smeta im kada neko to ima.
Tekst je dakle namenjen tome da razumemo zašto se neko ponaša manipulativno i da naučimo kako da sebe zaštitimo i kako da ne uđemo u ulogu spasioca jer nam to lako može upropastiiti život.
Kako izgleda život osobe koja je u vezi sa manipulatorom?
Slikovito:
Stalno misli da će uz više truda, ljubavi uspeti da promeni nešto.
Neće.
Manipulativnu osobu ne menja trud i ljubav. Ipak, svaki put se nadate da ćete baš ovog puta uspeti i nastavljate da ulaže još truda, još razumevanja, još ljubavi.
Suštinski, osoba koja je sa manipulatorom zna da nešto ne valja ali vrlo često sebi postavlja pitanje da li je zapravo do nje. Nije sigurna ko je tačno kriv. Manipulator je uz pomoć gaslighting tehnike vremenom uverava da je ona zapravo luda, preosetljiva, paranoična a da je sa njim sve u redu.
Stalno se smenjuju bes i razumevanje.
Osoba koja je sa manipulatorom često ima problem sa anksioznošću, slabom koncentracijom i pamćenjem, depresijom i različitim oblicima zavisnosti.
Zavisnost može biti u raznim oblicima – emocionalno prejedanje, alkoholizam, konzumiranje drugih psihoaktivnih supstanci, uzimanje lekova za smirenje, impulsivna kupovina i primarna – zavisnost od manipulatora.
Sve ove zavisnosti su samo simptom glavnog problema.
Stalno je prisutan osećaj praznine i uznemirenosti koji je potrebno popuniti nekom od aktivnosti ili supstanci koja obično nije dobra i koja negativno utiče na fizičko i psihičko zdravlje čoveka.
Neretko se obraćaju za pomoć upravo zbog anksioznosti, ali kada se malo dublje zagrebe dođemo do toga da u svom životu imaju nekog manipulatora koji je za njih emotivno ili formalno bitna osoba.
Dešava se da potpuno zanemare svoju intuiciju, osećaju krivicu i odgovornost za bukvalno sve.
Pokušavaju da pomognu manipulatoru ali time sve dublje i dublje tonu i sve je teže da izađu iz takvog odnosa.
Tako nastaje traumatska vezanost.
Do ovakvog načina emocionalnog vezivanja dolazi kroz krug zlostavljanja koje je naizmenično praćeno najlepšim i najgorim stvarima od jedne iste osobe. Osoba vam u jednom trenutku skida zvezde sa neba, već u sledećem bez ikakve najave vas psihički zlostavlja. Vi onda tražite opravdanja i opravdanja jer “nije sve baš tako crno”.
Čestitam svima koji su uspeli da izađu iz takvih odnosa. Sada živite po drugi put.
Osoba obično procveta kada izađe iz takvog odnosa, spozna sebe na potpuno novi način, ali prekid takvog odnosa i neko vreme nakon prekida je jako teško.
Ako ste trenutno u takvom odnosu ili ste tek izašli iz njega iz sveg srca vam preporučujem da se obratite stručnom licu. Nakon ovakvog odnosa ljudi moraju iznova da izgrade sebe i sliku koju imaju o sebi.
Ako ne preispitate sebe vrlo je moguće da ćete opet privući identičnog partnera samo u drugom pakovanju.
Ne u smislu “kako zračiš-tako privlačiš” već u kontekstu toga da imate određene stvari da rešite sa sobom kako vas ovakvi partneri ne bi privlačili.
Šta ako ste u braku sa manipulatorom ili je neko u porodici manipulator?
Nekada ne možemo tek tako izbeći prisustvo manipulatora.
Nekad je to naš roditelj ili supružnik, nekad je to otac ili majka vaše dece.
Ako je takav slučaj, ako mislite da situacija nije previše kritična, ako nema fizičkog maltretiranja, ucena i pretnji i ipak odlučite da ostanete sa manipulatorom – onda morate menjati sebe jer kao što smo na početku rekli – manipulatora ne možete.
Osnovna stvar jeste da prepoznate da ste u takvom odnosu, da naučite koja su vaša asertivna prava, da prepoznate manipulacije i da na njih ne reagujete besom. Bes hrani manipulatore i ulazite samo dublje u problem.
Naučite kako da se zauzmete za sebe i da ne budete podložni manipulacijama, posebno ne manipulaciji osećajem KRIVICE.
Setite se svojih snaga i mogućnosti jer ste ih u ovakvom odnosu verovatno zaboravili. Nađite način da svoj život učinite lepim i ne gubite živce i vreme u pokušajima da budete dovoljno dobri za manipulatora.
Oni se vrlo često vode onim “Napad je najbolja odbrana” pa je dobro da imate to u vidu kada ih za nešto okrivite a oni sve okrenu protiv vas, tako što će vas ubediti da ste zapravo vi krivi za sve. Pa više ne znate ni oko čega je prvobitno krenula rasprava, na kraju se vi izvinjavate za sve ikada.
Da li vi postajete manipulator uz manipulatora?
To se može desiti jer krećete da igrate njihovu igru. Desi se da ne možete sebe da prepoznate i pitate se kada i zašto ste postali tako zla osoba. Ipak, dobro je znati da ne mora tako zauvek i sa svima. U vezi sa manipulatorom je to možda bio jedini način da se zauzmete za sebe. U nekom zdravijem odnosu za tim neće biti potrebe.
Možda će vam teško biti da opet poverujete nekom ali dajte sebi vremena. Radite na sebi detaljno, izlaz iz ovakvog odnosa zahteva dubinski rad i osnaživanje. Dozvolite sebi da opet spoznate da ste jaka, sposobna, odlučna, pametna, osoba vredna ljubavi. Ne ulazite iz veze u vezu jer vam je to u tom trenutku najmanje potrebno. Ipak, ne dozvolite ni da se izolujete. Dajte sebi šansu da upoznate nove ljude.
Taktike koje koriste manipulatori
Veza sa manipulatorom je skoro po pravilu u početku san snova. Filmski. Pitate se da li je možda previše dobro da bi bilo istinito. Ako se to pitate verovatno ste u pravu.
1) Love bombing – ljubavno bombardovanje
Zasipaju vas “dokazima” ljubavi u toj meri da to postaje neprijatno.
2) Ispituju vas, grade poverenje i izoluju od drugih ljudi
Trude se da saznaju sve o vama, posebno ih interesuju vaše slabosti i neostvarene želje. Trude se da ostvare sve vaše želje a sve slabosti pamte kako bi igrali na tu kartu kada za to dođe vreme. Trude se vas izoluju od prijatelja, porodice i predstavljaju se kao da su oni jedini koji vam misle dobro. Posebno im smetaju vaši prijatelji koje nisu uspeli da očaraju.
3) Kritikovanje
Iako ste u prvoj fazi bili najbolji na svetu, obasipani pažnjom sada ste odjednom najgori na svetu – glupi, nesposobni, bezobrazni, nezahvalni itd itd…
4) Gaslighting ili “sindrom plinske svetlosti”
Uveravaju vas da ste za sve vi krivi, da umišljate, da ste preosetljivi, da preterujete, da ste ludi, paranoični. Navode primere kada ste stvarno pogrešili u proceni ali onih 313883 puta kada ste bili u pravu – ignorišu.
5) Vi prepuštate kontrolu za malo ljubavi
Pošto ste već oslabljeni psihički, više ne znate ni u šta da verujete, pitate se da li stvarno preterujete prepuštate se odnosu i činite sve što manipulator želi za bar malo pažnje koju ste imali na početku. Jer ste “svojim kritikovanjem” izgubili njihovu ljubav koja vam sada treba. Sećate se lepih dana i želite da uradite sve da se to vrati.
6) Gubljenje sebe
U pokušajima da budete dobri manipulatoru potpuno gubite sebe. Ne znate više koje su vaše želje, ko ste vi, koliko možete, da li ste uopšte sposobni. Ne znate više ni da li ste normalni. Ne vidite svoju vrednost i nemate volje, snage ni samopouzdanja da se iz te tačke pomerite.
7) Zavisnost
Tek kada nekoliko puta probate da odete shvatite da ste zavisni od te osobe na više načina. Vaš organizam je konstantno preplavljem kortizolom (hormon stresa) a vi žudite za bar malo dopamina (hormon sreće). Tu dozu dopamina vam daje svaki i najmanji lep gest manipulatora i vaš mozak bukvalno postaje zavistan od njega na način na koji se postaje zavistan od psihoaktivnih supstanci.
Ako ste primetili da ste magnet za manipulatore, preporučujem da pročitate i ovaj tekst:
Ako vam se dopao tekst – podelite dalje.
Pored edukacije o ovoj temi, JAKO JE BITNO poraditi i na sebi i odnosu koji imate prema sebi.
Ako želite, ali ne znate šta je tačno potrebno menjati i odakle da krenete preporučujem da naručite Dnevnik Transformacije.
Ako imate bilo kakvih pitanja pišite mi na jzivkovic069@gmail.com ili kliknite na zeleno pisamce u donjem desnom uglu (Viber, Whatsapp).
